یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که
دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم
***
به یارو میگن ای زن زلیل بدبخت چرا تو شستن ظرفها به زنت کمک میکنی
میگه آخه اونم تو شستن لباسها به من کمک میکنه
***
دقت کردین
یه وقتاییم هس که قصدمیکنی اتاقتو مرتب کنی، پامیشی همه وسایلاتومیریزی بیرون
بعدتازه میفهمی چه غلطی کردی
***
قابل توجه دخترخانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1مردبا1 زن مجرد تصادف کنه ومنجربه نقص عضو او بشه باید با اوازدواج کنه؟؟فقط هول نشیدخیابون پرماشینه این ماشین نشدماشین بعدی به امید موفقیت!
ایشالا همه متأهل بشید فقط دعوت کردن بانی امرخیرفراموش نشه
***
دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
مامان دختره : پاشو لنگ ظهره
***
مهريه مادر بزرگم ٥ هزار تومن بود
يه سري پدربزرگم باش دعواش شد دست كرد تو جيبش دو پاكت وينستون انداخت جلو مادربزرگم
گفت پاشو برو خونه بابات
***
روزی زﻧﯽ از ﯾﻪ ﺣﻘﻮق دان ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدان اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﻦ زن دوم ﺑﮕﯿﺮن ؟
ﺣﻘﻮق دان ﮔﻔﺖ :
ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮن زن دوم ﻫﯿﭻ ﻣﺮدی ﻧﺸﻦ
***
من از بچگی 1 ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره منه
اما وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته
کمرم شکست
***
دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته :
چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟
مامانش اومده زیرش نوشته:
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه
***
این دانشجوهای عکاسی یه جوری همیشه دوربین گردنشونه
انگار وسط آمازون دارن راه میرن و هر لحظه ممکنه یه گونه جانوری کمیاب از جلوشون رد شه
***
نزدیک بود سر جلسه ی امتحان به جای نام و نام خانوادگی
یوزرنیم و پسوردم رو بنویسم
والا مگه حواس میزارید
***
یه سلام هم بکنیم به اون مردی که
زنشو با کلی آرایش و یه بلوز و ساپورت میبره
بیرون و فکر میکنه چون خودش هست کسی زنشو نگاه نمیکنه کلی هم روشنفکره
سلام سیب زمینی..
***
اوه اوه ماه رمضون باز داره میاد
پارسال یه روز ، روزه گرفتم
هنوز گشنمه
***
ملانصرالدين از كدخداى ده ﻳﮏ ﺍﻻﻍ به قیمت ۱۵درهم خرید و قرار شد کدخدا الاغ را فردا به او تحویل دهد.
ﺍﻣﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ كدخدا ﺳﺮﺍﻍ ملانصرالدين ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:
"ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ملا, ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻱ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻡ. ﺍﻻﻏﻪ ﻣﺮﺩ!":
ملانصرالدين ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:
"ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﻫﻤﻮﻥ ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ."
كدخدا ﮔﻔﺖ : «ﻧﻤﻲﺷﻪ !ﺁﺧﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ»
ملا ﮔﻔﺖ: «ﺑﺎﺷﻪ. ﭘﺲ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ.»
كدخدا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻱ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﻲ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻲ؟»
ملا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻢ.»
كدخدا ﮔﻔﺖ: «مگر میشه ﻳﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺖ!»
ملا ﮔﻔﺖ: « ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ ﻣيشه. ﺣالا ﺑﺒﻴﻦ. ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺴﻲ ﻧﻤﻲﮔﻢ ﮐﻪ الاﻍ ﻣﺮﺩﻩ.»
ﻳﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﻌد كدخدا ملانصرالدين رو ﺩﻳﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ: "ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟"
ملا ﮔﻔﺖ:
"به ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤش و اعلام كردم فقط با پرداخت
2درهم
در قرعه كشي شركت كنيد و به قيد قرعه صاحب يك الاغ شوید.
به پانصد نفر بلیت ۲درهمی فروختم و ۹۹۸ درهم سود کردم."
كدخدا ﭘﺮﺳﻴﺪ: «ﻫﻴﭻ ﮐﺲ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻳﺘﻲ ﻧﮑﺮﺩ؟»
ملا ﮔﻔﺖ: «ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻮﻧﻲ ﮐﻪ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ.
من هم ۲درهمش ﺭﻭ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻡ.
و این شد كه آزمون های استخدامی در ایران مد شد
و همراه اول و ايرانسل جریان پیامک های شرکت در مسابقات رو راه انداختن.....!
***
تو پیج فیسبوکم نوشته بودم:
بچه ها من پام شكسته يه مدت نميتونم بيام فيسبوک...
گزيده اى از كامنت هاى هموطنان غيورمان را با يكديگر مرور ميكنيم:
عـــــــــــــــــه!!!!!! مگه پياده مياى فيسبوک...؟؟؟
مگه تو با پات تايپ ميكنى...؟؟؟!!!!
اين سريو با تاكسى بيا كرايت با من...
ببين من مسيرم ميخوره ها!!! ميتونم تا يه جايى برسونمت!!!
عيب نداره به مارک ميگيم واست مرخصى استعلاجى رد كنه!
:: موضوعات مرتبط:
جوك،
،
:: برچسب‌ها:
فیسبوک ,
جوک جدید ، ازدواج,
تبادل
لینک هوشمند
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: